Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное.
Сидит ворона на дереве. Видит — по тропинке лис идет.— Эй, лис, я тебя боюсь!— Это еще почему?!— А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...— Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?— Ну, так я сейчас спущусь...
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику: — Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца). Глухонемая, вскакивая с места: — Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает: — Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Парень провожает девушку: — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего—нибудь к чаю куплю.
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. — Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!
— Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. — Представляю, какая поднялась паника. — Через полчаса, когда зажгли свет.
Пожилой мужчина советуется с другом: — Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? — Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...