Анекдоты

Приходит муж домой какой—то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну вот и ты туда же!

— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

— Девушка, как вас зовут? — Че—е? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Че—е?

— Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..

Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

— Доченька, в твои годы я вела дневник... — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

— Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... — Ах, не поздравляй! Мой муж — импотент! — Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? — Он что—то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

Среди подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве нельзя их встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: — Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! — Да вы так ебете, что лучше под машину!

— А какое у Вас хобби? — Ээ... Двадцать сантиметров!

Новая трактовка закона Архимеда: — Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: — Да! Диск у него тоже маленький.

— Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!— Спасибо. Я и сам умею.

— Да не девка я!.. Поп я, поп...— Поздно, батюшка, расслабьтесь...

Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия.