Анекдоты про документы

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит: — Кто это такой?! — Да это русский шпион Исаев — отвечает Мюллер — Почему вы его не арестовали и не расстреляли?!!! — Мы уж пытались, все равно выкрутится, скажет что апельсины приносил.

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

— В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы откуда знаете. — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. — Зажрались...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!

Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.

В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. — На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

Приходит мужик в израильское посольство: — Дайте мне визу на историческую родину! — А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? — Нет, все потерял! — Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом... — А нельзя как—нибудь попроще? — Попроще? Ну, можете просто достать и показать...

В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя: — Вот вы — Трофимович—Значит еврей? — Ага, а Исакиевский собор—СИНАГОГА!

— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает: — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте. — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор: — Ну и что Вы себе думаете? — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Еврей обращается к властям: — Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство: — Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять: — Хочу в Израиль! — Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить! — Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!

Судья: — Вы должны попробовать стать другим человеком. — Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло: — Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю! Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит: — Приготовите проездные документы!