Анекдоты про документы

Пшонку спрашивают: — Почему в деле Тимошенко появились документы, датированные 31 апреля? — Бывает, покупаешь в киоске наш календарь, а он оказывается китайский.

— Азаров признался, что 250 раз подумает, прежде чем подписать документ, затрагивающий национальные интересы Украины. — Ни хрена себе нагрузка на одну извилину!

В троллейбусе: — Не трогайте меня, я чернобылец! — А где ваши документы? — УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: — Господи, что это? — Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить… Через какое—то время опять истошный крик. — Господи, а это что? — Для крылышек тоже надо дырочку просверлить!.. — Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!! — Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… — Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

"Банк вам доверяет", — гласит реклама. — Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Женщина—директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: — Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: — Не получится.... Директор удивленно: — Это почему еще? Админ: — Электронные конверты закончились!

— Лейтенант Петров! — Так точно! — Хотите получить старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! — Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит: — Не ссы я пристегнут.

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: — Товарищ капитан, отпустите. — Не могу, — отвечает тот, — не положено. — А вы листочек переверните. — А, положено. Можете ехать.

Едет блондинка на авто. Тормозит её гаишник и с вопросом: — Ваши документы? — Что? — Ваши права? — Что такое "права"? — Э—э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. — А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: — Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

Директор мне говорит: — Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: — Как фирма называется? — "Воскресенье У"! Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: — Вы с "Воскресенья У"? — Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?!? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...