Анекдоты про дни

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

– Может хватит уже морду свою постить? Каждый день одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою – там харя твоя мерзкая. – Ну мам...

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

Художник жалуется другу, тоже художнику: — Пишу картину за два дня, а продать ее не могу два года... — А ты попробуй писать картину два года, — ответил друг, — тогда продашь ее за два дня.

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу. — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские. — Какие полицейские? — Лежачие полицейские.

8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

Нужно обязательно ввести праздник «День долбо*ба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...