Анекдоты про дни

Работаю довольно редко, а недовольно — каждый день.

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке. — Модель? Цвет? — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

— Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день. — Это как? — *бал я вас и вашу работу.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

– Как же все зае*ало, су*а...! Каждый день одно и то же...! Одно и то же, бл*ть...!!! – Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Планы на день: 1. Делать недовольное лицо.

— Дожди эти гр*банный целый день. Слякоть с*ка куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть. — Знаете, как синоптик вы не очень.

Сегодня день знаний. Так знайте, что вы все козлы.

Верю в гороскоп только в те дни, когда он верит в меня.

— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

— Как дела? — Не очень! — Что, секс редко бывает? — Несколько раз каждый день! — Ого, с кем так? — С жизнью – она меня раз 5—6 за день имеет…

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...