Анекдоты про детей

— Ваши политические взгляды? — У меня жена и двое детей.

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Один сосед – другому: — Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут — всё равно отнимут...

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!

— Сегодня нашему клубу безответственных родителей исполняется 2 года! — Ура! (подбрасывают вверх детей, некоторые ловят)

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым — пора подумать о детях. Черт, какие же они мерзкие. Всё, теперь счастлив.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.