Анекдоты про деньги

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор: — Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов. Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик: — К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Диалог в трамвае. Кондуктор: — Так, молодой человек, у вас карта, деньги? — Два ствола...

— Да уж. Твой жених явно далёк от идеала. — Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: — Взять этот доллар. Решение: — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. — А в чём это у тебя выражается? — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

SMS—ка жене: — Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: — У тебя деньги есть? Второй (доставая из—за пазухи топор: — А тебе зачем?

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: — Эй, мужик, не свисти — денег не будет! — Да ну, дурацкая примета! — (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...

— Алло, это международный валютный фонд?— Да!— Вы обещали перевести деньги.— Переводим! Деньги — это «mоnеу».

Разговаривают две подруги: — Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля. — И что придумала? — Подарю деньги — пойдем 24—го мне туфли купим...

Покупательница в ювелирном магазине: — Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вернулся японец из России: — А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: — Дай 10 тыс. — Иди накуй!

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: — Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали? — Сегодня она мне таки сказала.

— Дефолт — это когда денег нет? — Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.