Анекдоты про деньги

Мне восьмерку отключили. — Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Мужчина жалуется своему приятелю: — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? — спрашивает приятель. — Жена узнала.

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: — Возьмите и купите себе сами, что хотите!

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Дорогой, а если мы немного пошалим? — Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Для вас, любознательные! Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. — Сами догадайтесь, какие...

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома! — Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!!

— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! — Передайте деньгами!

— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? — Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Анестезиолог перед операцией: — Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

— Муж пришёл с работы усталый. — Супружеский долг отдал деньгами.

— Слушай, не знаешь, где можно достать черные колготки? — А зачем тебе? — Да денег нет, хотел кассу взять. — Взять кассу.... в черных колготках... гламурно!!!

Один боксёр говорит другому: — У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — Много? — Да не много... Но операцию делать придётся!

Не в деньгах счастье, а в любви! — Простой, обычной, человеческой любви к деньгам!