Анекдоты про дедушку

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

— Внучек, прикрой дверь, я мерзну. — Какой же ты, дедушка, мерзавец!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

— Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что—нибудь? — Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка: — Пап! А что там у тебя на стене висит в зале? Папа: — Это в наследство от дедушки досталось! Сабля! Вовочка: — Че бля?! Папа: — Спи бля! Чмо бля!

— Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. — Бедный дедушка, но только... — Что? — Что делали остальные воины этого фронта?

Внук — деду, генералу: — Дед, а ты скоро умрёшь? — Чего это вдруг? — Да военный оркестр послушать захотелось.

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: — Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: — А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. — Дедушка, — говорит мальчик, — отпустите ее, ей больно! — Ей не больно, — устало отвечает дедушка, — она мертвая!

— Дедушка, а сколько в любимом яблок? — Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Разговаривают два пьяных мужика: — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? — Хотел проверить — настоящая или нет... — Ну и как?! — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему: — Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался. — Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.