Анекдоты про дедушку

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: — О чем ты, деда, задумался? — Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...

Не так страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : —Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут . —А мой дедушка прожил до 106 лет . —Что , он каждый день ел конфеты ? —Нет , он не лез не в свое дело .

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу...

Нормально, когда мама говорит, что ты симпатичный. Но странно, когда дед говорит, что ты сексуальный.

— Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...

Дед услышал, что внук собрался на фильм Сталинград, и рассказал, чем закончилось.

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Встретились два деда: — Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: — А по сусекам—то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?

Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на училке по русскому жениться!