Анекдоты про девушек

Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

— Зачем девушки так много часов и денег тратят на свой внешний вид, а не развитию ума? — Потому что слепых мужиков намного меньше, чем глупых.

Встретились два друга: — Ах, с какой девушкой я вчера встретился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще лучше идет.

Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего? Он: Стиральная!

— Послушайте, профессор, когда вы были в моем возрасте, какие у вас были самые любимые интересы? — Охота и девушки! — А за кем вы охотились? — За девушками!

— Друг, ты чего такой смурной? — Да вот я только что в метро увидел классную девушку! Я ей подмигнул... — А она?! — А она уступила мне место

Петя интересуется у мамы: — Что за разновидность рыбки — секретарша? Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере. — А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

О чем думают дамы, глядя в потолок? Любовница: — Зайдет — не зайдет? Девушка по вызову: —Даст денег – или не даст? Супруга: — Поклеит — не поклеит?

В кабинете у доктора молодая девушка: — Скажите, врач, каковы основные показатели венерических заболеваний? — Ну, судя по Венере Милосской, это отсутствие рук.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге: — Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".