Анекдоты про грусть

В зоопарке девочка спрашивает у матери: — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль? — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Крокодил спрашивает крокодила: — Ты что такой грустный? — Блондинку проглотил... — Чудак, они же вкусные! — Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.

Встречаются два друга. — Ты чего такой грустный? — спрашивает один. — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она. — И что? — Теща переехала к нам.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла: — Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше... — Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодца!

— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: — А у меня жена опять дочку родила. Мужики: — Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего. — Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! — Так ты хоть бы раз жену отвез.

Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? — Сесть стук оторвал! — Шесть зубов? — Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? — Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперма банке дают по 100 руб за порцию… — Ну и чё? — Чего чего… Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный—грустный. Старый русский его спрашивает: — Ты чего такой хмурый? — Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. — Фигня. Я столько каждый день просираю.

Встретились два приятеля. — Привет, Вася, почему ты такой грустный? — У меня сын родился. — Так это же хорошо, тебе радоваться надо! — Все так, да про это моя жена узнала!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: — Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: — Знаю: бегает где—то бедная лошадка босиком!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.