Анекдоты про границу

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. — Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Как то мой дед вёл японских военнопленных мимо китайской границы. — Ну толпа китайцев им в след ликует, и всё такое. — Тут они смотрят, что по документам у них 56 пленных, а по факту 55. Ну они, не долго думая, дёрнули с толпы одного китайца. — А тот, в свою очередь, оказался каким то политическим деятелем...

Спрашивают немца: — На какой машине в магазин ездите? — На BMW — А за границу? — Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза — На какой машине в магазин ездите? — на Renault! — А за границу? — За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: — На какой машине в магазин ездите? — на троллейбусе! — А за границу? — А мы за границу не ездим! — Ну а если нужно? — А нам не нужно! — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно? — Да не нужно нам! — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно? — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? —Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап, пап, ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. — Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?

Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает: — Наркотики есть? — Нет. — Оружие есть? — Нет. — Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: — Колбаса есть? — Нет. — Сало есть? — Нет. — А что есть поесть?

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри. – Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро. – Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых. – Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон! – Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами. – Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском). Турок ему говорит: — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит: — Это что за язык такой? Тот отвечает: — Латышский. Турок говорит: — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: — Где это мы? — Борис Николаевич, Россию не узнаете? — Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит: — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит. — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На вос??мой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит: — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит: — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим: — Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Новый русский решил вложить деньги в недвижимость за границей. Ну, его агент отчитывается: — Приобрели мы для вас поместье, старинный замок, вторая половина XVIII века... Новый русский перебивает: — Стоп! А где первая половина?!!

Пришли басурманы на границу Киевской Р??си, а их Илья Муромец встречает. — Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: — Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н—ный раз недобитый вилазит из—за горки и хрипит: — Не верьте!!! Их там двое.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: — С женщинами — ни—ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит всю деревню!