Анекдоты про глупость

Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

"И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр, осёкся и заплакал.

Бесит, когда надо вставать с удобной постельки, потому что глупый мир без меня не справится.

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Матроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто—то пришёл… — Сиди, Шарик, я сам открою!

— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал! — Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

— Папа, я хочу пистолет! — Не болтай глупостей! — Пистолет хочу! — Отстань! — Хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в доме хозяин? — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество...

— Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? — Когда банкомат искал. — А что смотрел? — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.