Анекдоты про глаза

Юлия Тимошенко выступает в Печерском суде: — Я в третий раз требую отвода судьи Киреева, который "крышует" наркоманов и наркодельцов! Защитник Тимошенко толкает ее в бок и шепчет: — Не нервничайте, Юлия Владимировна, и нюхните моего кокаинчика! Киреев по привычке закроет на это глаза!

Луценко спрашивают: — Почему вы вчера обматерили судью? — Я думал, у нашей Фемиды завязаны не только глаза, но и уши.

— Коза, почему у тебя глаза такие грустные? — Потому что муж козел.

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?

— А чем плохо,когда сын президента врач? Вот президент Сирии Башар сын Хафеза Асада — офтальмолог! — Он народу так аккуратненько глаз на Ж. натянул, что народ только через 10 лет это заметил.

Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.

После саммита Украина—ЕС Янукович жалуется Азарову: — Прикинь, Яныч — эти бакланы мне прямо в глаза вякнули, шо нас ждут не раньше, чем через 30 лет! — И больше ничего не добавили?; — Ну... Типа "всё будет зависеть от демократических реформ". — Таки добавили... Значит, и нам надо добавить ещё лет 30...

Азарова спрашивают: — Ходят слухи, что Вы подали заявление об отставке, но Янукович его не принял. Как Вы можете это опровергнуть? — Сделать это очень просто. После встречи с Виктором Федорычем у меня нет фонарей под глазами, зубы на месте, да и яйца целы!

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему: — Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк? — Под левым? — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел: — Девочка, что с тобой? — Чихнула…

Один мужик спрашивает у другого: — Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость? — Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.