Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. На пороге его встречает отец. — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... — Пап, зависть — плохое чувство.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. — Вовочка, что случилось?! — Друзья приходили... — А где рояль?! — Послушать дал...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнем. — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
Вовочка вырос и стал директоромшколы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает: — Вовочка, почему ты не проставил запятую? — За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Вовочка: — Я хотел бы быть хвойным деревом! — Почему?! — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!
— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? — Марь Ивана, вы согласны с постулатом: — Знание – сила!? — Согласна! — Значит, знания можно накачать гирями!
— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! — За что, Марьвана? — Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!
Воспитательница читает детям сказку: — ... и достал Иван—Царевич стрелку каленую... Вовочка шепчет на ухо Машеньке: — Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает: — Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова: — Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.