Анекдоты про вчера

— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся! — И? — Через 10 минут рассосалась! — Пробка? — ПОДРУГА!

Разговаривают два старых еврея. Один говорит: — Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет! — И как же ты его узнал? — По пальто.

— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?— Нет!— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

— Вчера лег в 22:00. — И что? — От радости не мог заснуть еще 4 часа.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов—экстремалов — сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из—за поломки туалета.

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: — Видишь ли, у русских всё наоборот. — Это как??? — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха? — Ну да... — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

Лайфхак: чтобы сегодня лечь пораньше, можно не вставать с диванчика со вчера.

Вчера немного побаловал себя в дорогом ресторане. Жаль, какая—то баба засекла, крик подняла.

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, оказалось, у меня нет первой.