Анекдоты про встречу

— На саммите НАТО Виктор Янукович провел плодотворные встречи с президентами Польши, Румынии и Афганистана. — А почему же Меркель его проигнорировала? — Она же женщина! Поэтому подстеречь ее у мужского туалета оказалось невыполнимой задачей для нашего президента...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, ...., слепой??? Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, ..., и глухой!

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: — Серый, ты чего??? А волк: — Да я уже не серый…

Мужик yтром после встречи нового года с опухшим лицом, квасными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: — Так вот ты какой, человек 3—го тысячелетия…

Встречаются два друга. Один говорит: — Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: — А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: — И это девушка твоей мечты? — Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

Встреча на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить… — Но меня зовут не Саня! — Вот это да, ты даже имя поменял?!

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Рассказ туриста побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… — С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. — Ну, как встретил Новый год? — Не знаю, еще не рассказывали...

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого—нить, третьим буду... — Ты лучше с работы домой иди — первым будешь!

Едет водитель, а ему на встречу гаишник. — Почему без номеров ездим? — А я на память знаю.