Анекдоты про время

Встречаются двое друзей. — Привет, как дела? — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: — Как—то всегда избегал конфликтов.

Какое—то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: — Клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

В советские времена было правило: — Воруй, да знай меру. Своруешь больше — заметут и посадят. В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: — Воруй, да знай меру. Своруешь меньше — заметут и посадят.

Вечером звонок в дверь. — Кто там? — Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? — Да. А что? — Да так... Ничего... Социологический опрос.

— «Мерседес» — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. — Зато «Жигули» — это машина времени: — Сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... — Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

— Я так виноват перед тобой! Как мне исправить вину?! — Ну, есть вариант: — Ты должен изобрести машину времени, вернуться во времени обратно и проплыть мимо яйцеклетки...

Формула идеальной семейной жизни: — Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Одну известную актрису и телеведущую спросили: — В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха? — Главное — оказаться нужным местом в нужное время.

— Мама, я вот подумал: — Стану—ка я всё—таки космонавтом! Вот я когда—нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: — Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу — я в космосе!

Начальник во время работы пишет в ICQ: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами? — Разворачиваю тебя к себе спиной... — ... — Плавно перехожу с талии на плечо... — Нагибаю тебя медленно... — И говорю... — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? — Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Сынок, пришло время сказать тебе правду. — Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? — Это тик. — Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!