Анекдоты про Абрама

— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.— Абрам, а если ты не умрёшь?

В меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

— Абрам! Кто придумал 8—е Марта? — Я знаю? Клара Цеткин! — А зачем? — Я знаю? Наверное цветами торговала!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. — Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки. — Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты. — Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Абрам: — Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету — пусть увидит, как нам трудно живется.

Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит: — Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

Сара жалуется знакомой: — Нам домой постоянно звонит какой—то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! — У вашего мужа больное сердце? — спрашивает дама. — Да! — вздыхает Сара, — а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.

Абрам: — Сара, ты меня любишь? Сара: — Да! Абрам: — Заплачешь, когда я умру? Сара: — Да! Абрам: — Покажи, как ты заплачешь Сара: — А ты сначала умри!

Сара жалуется Абраму: — Абрам представляешь, я сегодня дала маху! — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!! — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху! Абрам, разочарованно вздыхая: — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. — Изя, а если бы у тебя было две курицы... — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

Абрам, на тебе села муха! — Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!

Пришел старый Абрам к раввину. — Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане. — Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться. Через некоторое время раввин возвращается и говорит: — Бог тебе не поможет. У него та же проблема.