Анекдоты про вопросы

В лесу появился Змей Горыныч, и приказал всем зверям явиться к нему — записываться на съедение. Первым пришел волк. ЗГ ему говорит: — Приходи завтра в 12 засов, я тебя съем, вопросы есть? — Нет,— заплакал волк и ушел. Следующий пришла лиса. С ней такая же история. ЗГ объяснив ей всё как следует спросил: — Вопросы есть? — Нет, —ответила лиса, и ушла вся в слезах. Потом появился заяц. После непродолжительного диалога ЗГ спрашивает его: — Вопросы есть? — Есть. — Какие? — Можно не приходить? — Можно. Так, заяц, — вычеркиваю.

Состоялся Всемирный конгресс женщин, на повестке дня которого были три вопроса: — Все мужчины — сволочи. — Носить нечего. — Разное.

— Джорж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. — Давай снимем этот вопрос.

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит: — У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга. НР — помощь друга, звонит другу: — Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

В гимназии идет лабораторная работа. Иванов задает вопросы. Учитель: — Прежде, чем спросить, Иванов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозг будет работать лучше, тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.

Журналист спрашивает учительницу: — Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался!

Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: — Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): — Да! — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? — Да!!! Преподаватель: — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту: — Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи? — Пристрелить...

Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется: — Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете. — Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны. И главное, помните: — Вы у студента не один!

На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы. — Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы...

На вопрос экзаменатора: — Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист и вам машут красным флажком? — студент Б. бодро ответил: — Помахать в ответ!

— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого—нибудь вопросы? — Да, — раздается голос с самого заднего ряда. — А какой мы сегодня сдаем предмет?

Вопрос на экзамене: — Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: — Кибенематика!

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!