Анекдоты про волосы

— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Вот этот тип меня за волосы таскал! — Вижу, что таскал, ведь клок волос из головы вырвал, — осматривая голову пострадавшего, говорит милиционер. — А почему щека распухла? — Да он по щеке меня ударил. — А зуб? — Он и зуб выбил. — Так почему же вы по одному чубу скорбите? — За щеку и за зуб я ему отплатил. Видите, на земле валяются его зубы. И лицо у него в синяках. А вот за волосы потаскать не смог — лысый он.

— Ваш паспорт фальшивый. Здесь на снимке голова лысого человека, а у вас волосы. — Паспорт — нет, а вот мои волосы фальшивые.

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

— Почему твой маленький братик так орет? — спросили у четырехлетнего мальчика. — Еще бы ему не орать! — возмутился тот. — Если бы у вас не было ни волос, ни зубов, а ноги не держали и руки не слушались, вы бы еще не так заорали!

— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон. — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. Джон задумчиво: — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: — Теперь она знает!

— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. — Тогда почему же у тебя так много волос на голове? — Давай—ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: — Девушка, ты последней будешь? — Я не девушка! — Дура! Нашла чем хвастаться!

— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете? — Не спорьте, это же моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее папа. — Я — не папа. Я — ее мама!

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Что, дорогой, аллах волос не дал, да? — Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. — Что—то волосы у меня выпадать стали. — Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.

— Товарищ младший сержант, вот Вам столб, продеритесь к нему, используя свой опыт. — Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода — связи имеет. Объявление висит — спекуляцией занимается. — Без волос — у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

Женщина в трамвае громко разговаривает с подругой: — Ой, я вчера помыла волосы, и они торчат в разные стороны. Трамвай подъезжает к остановке, и женщина протискивается к выходу. У входа сидит, вытянув длинные ноги, парень. Споткнувшись, женщина возмущается: — Чего ноги—то вытянул, пройти нельзя! — Да я вчера помыл их, вот и торчат во все стороны.