Анекдоты про войну

Встречаются две одесситки. — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела? — Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

— Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела? — С чего вы взяли? — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор! — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— Дедушка, говорят ты во время войны два самолёта сбил? — Ну не сбил, а так, не дозаправил.

В солдатской столовой повесили плакат: — Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой—то шутник приписал рядом: — Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

Роза подходит к окну Сары и кричит: — Сарочка! Та: — И шо Вы Роза разорались? — Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли? — Та с чего Вы взяла, Роза? — Так от Вас сегодня утром доктор выходил! — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.

— Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов? — Концентрированная ненависть.

Мама говорит Вовочке: — Не смейся над дедушкой! — Почему? — Потому, что дедушка на войне был! — Ну и что? — Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, Марь Иванна. Он был танкистом. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Наверное, электриком. — ???? — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает: — Кто написал "Войну и Мир"? — А я почем знаю? — А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы! — Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!!

Марья Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! — За что? Неужели за яйца? — Да нет—с, за шею.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. — Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !