Анекдоты про Wi-Fi

Хочу научиться бесить людей так, как это делает вайфай, который ловит, но не работает.

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Девочка, родившаяся в зоне Wi—Fi, очень доступна.

— Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. — Я больше: у меня вайфай.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi—fi.

— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

Левочкин радостно сообщает Януковичу: — На Банковой появилась зона «Wi—Fi». — Ни хрена себе! Я чё, опять на зоне?

Разговаривают два студента: — Слышал, Путилов вводит бесплатный Wi Fi в центральных парках Херсона? — Круто, а пароль знаешь? — Набираешь Путилов и коннектишься.

— Сегодня ходил на свидание с Леной. — Ну и как она? — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

— Сделать нашу страну более верующей? — Бесплатный Wi—Fi в каждую церковь.