Анекдоты про виски

Люблю кока—колу, в ней можно спрятать свой виски.

— Хорошо вчера посидели. — Да уж, ты мне весь пол заблевал. — Но Но Но, я не блевал, а дал подышать вискарику.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я жахнула его с вискарем

Планы на вечер пятницы: 1) Взять водяной пистолет 2) Заполнить его виски 3) Застрелиться

— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы. — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

Ирландская мудрость: — Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно.

— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

– А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку виски. Жена: — Если выпьешь хоть каплю спиртного — секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: — О чем задумался? ! — Думаю, что лучше — 12—летний виски, или 50—летняя жена.

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

— Скорее сюда, тут художник умирает!! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: — Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: — Что за фигня, Иисус? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах. Мда, всю жизнь... заслужил... Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: — А смотри, какая большая собака его принесла!.

— Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.