Анекдоты про Штирлица

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. — Явка провалена, — понял Штирлиц, — трёх утюгов не хватает.

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. — Через два дня Абрам умер.

Штирлиц вошел в бар. — Дайте—ка мне водочки. — Херр Штирлиц, а у нас ее нет. — Ну тогда коньячку. — И его тоже нет... — Ну ладно — тогда пивка. — Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного. "Связной прибыл" — догадался Штирлиц.

— Конец, — подумал Штирлиц.— Зато какой, — подумала радистка Кэт.

Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

— За Штирлиц следили. — Их было семеро. — Мюллер и шестерка Айсман.

— Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто—то сильно ударил его в затылок. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: — Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

Шеленберг попросил у Штирлица сигарету. — Табаков — подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича: — Отдай пистолет, сука!

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. — Румынские разведчицы Позаранку и Занавеску очень обиделись.

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. — Наши! — обрадовался Штирлиц.

Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

— Штирлиц разделся и вошел в ванну. — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...