Анекдоты про человека

— Слышал, в офисе бывшего омбудсмена Карпачевой провели обыск? — А что искали? — Права человека.

— Я самый счастливый человек на свете!— Влюбился?— Выспался!

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. — И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? — Сразу бью по яйцам!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду!

Как можно интеллигентно послать человека?— Иди туда, где ты был до рождения!

— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? — Исключительно экспериментальным путём. — Это как? — Дай мне 100 баксов. — Не дам! — Эксперимент окончен.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: — Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

— Молодой человек, уступите старушке место. — Не вопрос, сейчас переставлю машину.

— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек. — Что вы умеете делать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? — Это тик. — Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

— Девушка, со мной что—то происходит... я просто места себе не нахожу! — Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. — А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Если долго—долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: — Водить мышкой иногда приходится годами.