Анекдоты про хулиганов

— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой—то хулиган научил...

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: — Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Встретились двое геев. Один другому: — Ой, Робби! Мы с Генри вчера идём по улице, а на встречу нам толпа хулиганов... — Отбились? — Щас! Разьве от меня и от Генри отобьёщься?

— Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали! — А подругу? — А подруга отказалась!

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: — Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? — Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

— А у меня сосед холодной водой обливается... — Ух, он что, «морж»? — Нет... Хулиган он.

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? — Ребенка?? Никогда!

— А мой сосед по утрам холодной водой обливается. — Он что, морж? — Нет, хулиган.

— Алло, милиция! Меня избили! — Это полиция. Избили партизаны? — Какие на фиг партизаны? Хулиганы. — Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне. — Мужик, ты счастлив? — Да. — Ну, значит, часы тебе не нужны.

— Алло, ты дома? — Да. — Накрашенная? — Нет. — Тогда выходи скорей, а то ко мне тут какие—то хулиганы привязались!!!

Училка — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

На уроке учительница обращается к ученику: — Сидоров! Ты усвоил урок? — Усвоил! — О чём же я сегодня говорила? — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Если хулиганы прокололи шину вашего «Бентли» — не огорчайтесь. — Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш «Запорожец»?

Я сегодня защитил докторскую! — ?! — Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!