Анекдоты про хозяинов

Два приятеля: — Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... — Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? — Да нет, но парень, у которого я его брал — говорит, что хозяин его требует...

Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.

— Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: — У нас самые низкие цены. Хозяин правого повесил вывеску: — У нас самые качественные товары. А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: — Главный вход здесь.

Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик,Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду: — ИЩИ ШАРИК...

Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: — По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто—то посторонний. Заглянул за портьеру: — Здесь никого нет. Заглянул под кровать: — И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! — Ну, что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.

XIX век. Лежит барин под березой, скучает. Рядом дремлет здоровенный кавказец. Неподалеку стоит лакей. Барин со скуки и говорит: — Ну—ка, пиз...ни его. Лакей тихонько потрогал собаку ногой. Тот головой повел и опять улегся. Барин: — Да нет. Ты со всей дури пиз...ни. Лакей со всей дури бьет, собака отхватывает ему за это ногу. Лакей в кровище дергается орет. Хозяин вяло: — Не нравишься ты Тимохе...

Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин: — Собака, ты же пьяная! — Да не пьяная я! — А ну—ка полай! — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии кричит жене: — Когда закуску подашь? — Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: — Значит не скоро, ребята. Наливай!

— Молодой человек, что вы себе позволяете?! — кричит хозяин на своего квартиранта. — Врываетесь в ванную, даже не постучав! — Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, — оправдывается смущенный квартирант. — Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

— Придумай сложное предложение, где были бы слова "хозяин" и "собака". — Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, а он ответил ей тем же.

Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась? — Совсем нет. По—моему, она скончалась.

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: — Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! — А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую—нибудь важную персону? — Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...