Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая: — Какие—то у вас писуаpы неудобные! Русский: — Зато на каждом этаже!
Летняя Москва. – Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем? – Хаха, я не ведусь на такую фигню. – У меня есть горячая вода... – ПОШЛИ!!!
Левочкин докладывает Януковичу: — Главу Верховного суда не удалось снять и поставить на его место нашего человека. — Что за фигня?! У меня с этими судами с детства какие—то проблемы!
Взволнованный Кучма звонит Януковичу: — Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело? — Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.
— Слышал, Китай из проданного Украиной на металлолом крейсера «Варяг» сделал авианосец? — Украинцы покупают китайские вещи, а в результате получают фигню. Китай купил у нас фигню, а получил вещь.
Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!
СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы! — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило. — Во, — думает, — фигню подсунули! И чего не цепляет? В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит: — Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: — Вот у нас как—то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы. — Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!