Анекдоты про утро

– Доброе утро.– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Чтобы разбудить меня в субботу утром — нужен не будильник, а компания оккультистов с древними текстами пробуждения Сил Бездны...

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю: — Доброе утро! Водитель в ответ: — Еще раз! Я (повысив голос): — Доброе утро!!! Водитель: — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром — это уже совсем другой разговор.

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...А что ж утром—то так хреново?

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена говорит мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на другой бок: — Я не занимал!

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Дедушка очень хотел дожить до внуков, но сегодня утром скоропостижно передумал.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!