Анекдоты про телефон

— Купила вчера телефон, а на экране какое—то чудовище! Что делать? — Выключите режим фронтальной камеры!

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Мне с тобой правда очень хорошо, только я сейчас немного буду смотреть в телефон.

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я ел песок.

— Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать? — Выключите режим фронтальной камеры.

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких—то баб? — В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Включил компьютер, высветилась реклама от антивирусной программы Касперского — заплати нам 2000 (две тысячи) рублей и мы переведем вам 200 (двести) рублей на ваш счет сотового телефона! Охренеть комиссия!

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

– Мам, мне нужна палка для селфи – Что? – Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами — подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

Звонок по телефону: — Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? — Не подъезд, а парадная. Перезайди.

— Алло! Это "секс по—телефону"? — Да, мой сладенький! — Тётя Таня, маму позовите!