Анекдоты про таланты

Если краткость — сестра таланта, то немые — самые талантливые.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Главный Закон шоу—бизнеса — талантом можешь ты не быть, но голубым ты быть обязан!

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

У Яценюка уникальный талант. Как бы плохо не было, он всегда умудряется сделать еще хуже.

Чтобы переплюнуть других, надо быть талантом, а не верблюдом.

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

Лучше всего у меня получается получать деньги. Жаль, что этот мой талант не получается использовать часто.

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

А спонсор твоего загубленного таланта – ревнивая баба. Ревнивая баба — "пусть неудачник, зато только мой!"

У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

Бросил пить. И вот как—то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь.

Учитель звонит маме двоечника: — Скажите, почему ваш сын всё время какой—то сонный? — А это в нём таланты дремлют!