Анекдоты про сына

— Я назову своего сына Артёмом, а ты? — Тоже Артёмом. — Эй, не повторяй за мной! — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

— Сынок, ну как там в универе, нормально? — Да нормально, мама. — А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? — Да там одни дурачки! — Так ты ещё и лучше их?! — Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Мама, папа и сынок едут в машине. — Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя... — Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша. — Ну, пап, вот ты говорил мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала...

— Сын Медведева снимался в Ералаше! — Ну и как он, как актер? — Талантливый, в отца пошел.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то? — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо! — Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

— Папа, а что такое тандем? — Это, сынок, тот же Тяни—Толкай, только головы в одну сторону!

— Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец.

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди... — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила!

— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!

— Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики. — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

— Сынок, ты куда? — К Андрюхе, айпад прошить. — Ты порвал айпад?!!

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин: — Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»? — Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.