Анекдоты про старость

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из—за его исчерпания, а из—за окончания сроков годности.

Молодость — расстёгнутая ширинка, старость — незастёгнутая...

Новости — это хорошо забытое в старости.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Скорей бы старость, так хочется в детство впасть!

Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.

Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже если у неё тик.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

Старость — это когда тебя перестают бесить музыкальные вставки в мультфильме “Остров сокровищ”, и ты даже находишь в них смысл и верный посыл.

Я в детстве не понимал почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

Одна подружка спрашивает другую: — Люся, ты бы помыла сливы. — Да лень... — Да? А дизентерией потом болеть не лень? — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости. — Угу. Сидя на унитазе!

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Старость — это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...