Анекдоты про старика

— Закинул старик невод в море и загадал желание. — Прошло три года, а желание так и не появилось.

— Под красным знаменем старик — По улице идет, Исаак не просто большевик, — Он просто идиот.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула: — Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось! — Вот оно что, так это с вами случилось? А я—то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

Старик еврей заглянул как—то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался: – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой? – Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить.

Один банковский работник звонит другому. — Привет, старик, как дела? — Хорошо. — Ой, извините, не туда попал...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрёшь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик: — Дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!. Дед Мороз: — Да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: — Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: — Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду! — Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего боятся, в твои—то годы? — успокаивает его жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...

— Почему у нас такие нищенские пенсии? — Так денег в бюджете нет. — А зачем тогда Верховная Рада выписала себе 900 млн гривен? — Как зачем? На эти деньги депутаты будут думать, как поднять пенсии старикам!

80—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Старик пришел на прием к окулисту. — Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор. — О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? — Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.