Анекдоты про соседок

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.

— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Разговариваю с 97 летней соседкой: — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!" — Ага! — Мои родители говорили мне так об электричестве.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: — Надо тебя сексуально наказать! — М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! — Нет, пойду соседку тр@хну!

Одесский дворик. Общаются две соседки: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд. — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

Одна соседка говорит другой: — Хотите, я вам отдам даром взрослое алоэ без горшка. — Дорогуша, что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке: — Маша, у тебя скалка есть? — Не дам! Я сама мужа жду!

Разговаривают две соседки: — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. — Он у тебя че, уфолог? — Нет, нарколог.

Общаются две соседки — пенсионерки: — Говорят, в России нет бесплатной медицины. — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!

Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?

У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.

— А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить... — И что? — Кот уже час, как домой вернулся...