Анекдоты про соседок

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. — Кто все видит, кто все слышит кто все знает? — Соседка, — отвечает мальчик.

— На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

— А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку. — О—о—о! Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: — А почему ты его на такси не повезешь? А пьяный услышал и отвечает: — Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли в милицейской в вытрезвитель!

Полная дама жалуется подруге: — Я получила квартиру в новом доме. Кухня маленькая, что я в ней с трудом помещаюсь. — А ты сдери обои, — советует подруга. Через некоторое время они встречаются снова. — Я ликвидировала обои! — И стало лучше? — Немного просторнее, однако теперь, когда я чищу лук, рыдают все соседи!

Увидев, что ее хорошенькая соседка Пеги вышла в сад, Эмилия подошла к ней и попросила: — Послушай, Пеги, будь любезна, пойди надень, пожалуйста, свое бикини. Мне тогда легче будет уговорить своего мужа выйти и подстричь нашу лужайку.

— Как у вас соседи, честные люди? — спросили одного частника. — Да, честные. — А зачем же вам заряженное ружье? — Оно поддерживает в них еще большую честность.

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что—нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас, — заявил хозяйка. — К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. — О, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись! — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Соседка спрашивает соседку: — Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? — И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...