Анекдоты про соседей

— Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.— Неужели даже у вас слышно.

Сосед громко застучал в дверь и закричал: — Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! — О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... — Так почему же он не разбивает ваши окна? — Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): — Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? — Таки да, Сарочка, меховщик. — Ну так зашей своей кошечке жопу, чтобы не срала у меня под дверью

Циля подымается на второй этаж к соседу—меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя. — Изя, скажите, вы—таки меховщик? — Да! — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит: — Тут вы—таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор? — А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей? — Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

— Как приготовить омлет по—еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца…

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: — Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? — Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Сосед спрашивает соседа: — Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? — А у тебя не орет? — Нет. — А как ты ее выжимаешь?

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по—моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

— Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться — когда, наконец, наступит оргазм.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча. — Здорово, сосед! — Здорово! — Куда собрался? — Однако, вот, геологи в баню пригласили. — А корова зачем? — Сказали, однако, с телкой своей приходить. — А труба? — Однако, всю ночь гудеть будем.

Показывает чукча соседу фотографию: — Смотри, однако, как я вышел… Тот удивленно спрашивает: — А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким—то бородатым геологом. — Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!