Анекдоты про соседей

Судья спрашивает подсудимую—блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате. — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. — Д'Артаньяном что ли? — Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

— Я вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные. — На соседей местных!? — Ага у местной соседки из дома напротив такие планеты!

— Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. — Так ты же его три месяца назад купил. — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!

— Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

— В курилке на лестнице стоит кресло без ножки, вместо ножки — три кирпича. Сижу в этом кресле, курю. Выходит сосед, садится напротив. Долго и нервно смотрит на меня, потом не выдерживает: — Алиса, я не могу спокойно на тебя смотреть. — ??? — Я два часа играл сегодня в Angry Birds. Слезь с этого кресла, пока я не запустил в тебя курицей.

— Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: — Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.

— Пап, а пап, а что у мамы между ног? — Рай, сынок. — А у тебя? — Ключи от рая! — Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: — Мам, а ты меня на обед подменишь?

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: — А ты знаешь, что у него внутри?

Жена говорит мужу — Ты в постели намного лучше соседа. Муж: — Что??? Жена, испуганно: — Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: — Вот, соседка, заложила, сука.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем—совсем никто? — Совсем—совсем. — Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду…