Анекдоты про соседей

Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. — Ну и что, для Вашего возраста это нормально. — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... — Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: — Длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Давай ластик.

— Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

— Милая, где мои презервативы? — У меня их сосед попросил. — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

С приходом холодов повесили за окно кормушку... — Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

— Мой сосед очень скромный человек! — И из чего это следует? — Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом заводе.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: — Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. — Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! — Как это понимать? — Да как хотите, так и понимайте. — Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Мужик приходит к соседу. — Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё водка виновата! — Хорошо, что зашёл! — говорит тот, — теперь моя очередь, мы же на бутылку поровну скинулись!

— Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь? — Когда пианино привезут.

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Вас беспокоят соседи снизу? — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.