Анекдоты про смерть

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – Это курсач. – А почему он спит? – Его время еще придет.

– Вы кто? – Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. – А это кто с вами? – А это стажер, Понедельник.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Офигенно блин!, — сказал четвертый сын.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь...".

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

— Перед смертью не надышишься. — Перед диетой не нажрешься!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.