Анекдоты про слово

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я даю вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

— Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!..

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: — А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

Товарищи солдаты! — Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово!

Идет операция. Слышен трагический голос больного: — Доктор, я кажется, не уснул. — Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. — Доктор, честное слово, я не сплю. — Да бросьте вы! Доктор делает надрез. — А—а—а! Больно! — Смотри ты, и вправду не уснул. — Я же вам говорил. — Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Кайф!.. Доктор, а еще можно?. — Можно. — Кайф!.. А еще? — Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! — Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? — Хватит с вас, а то быстро привыкнете. — Доктор, ну как там? Это опасно? — Больной, вы мне мешаете.(Читать далее)...

Из записной книжки блондинки—автомобилистки: — Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "иппаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

— Вась, мы с тобой уже 2 часа в одной постели лежим, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал! — Я люблю тебя, Михалыч!

— Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину. — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

Приходит один мужик к другому и говорит: — Вань, а как это у тебя коровы по 100 литров молока в день дают? — Тут всё дело в добром слове. Захожу я с утречка в коровник и ласково так спрашиваю: — Так, бурёнушки, что у нас сегодня — молоко или говядина?

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит: — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело. Другой ему отвечает: — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился! — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого—то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

На уроке. Училка: — Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных "О"? Петя: — Молоковоз. Училка: — Молодец, кто больше? Вовочка? Вовочка: — Гоооооооооооооооооооооооол!!!