Анекдоты про слово

Жена в постели: — Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами... — Ласковыми?! Какими это? — Ну Зая, Бусечка... — Эх, ты моя заябусечка

— Я извращенец.— Почему?— Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».— Блин, я тоже

Из воды достали блондинку. — Пульс бьется... она жива... Отлично, девушка, скажите хоть слово. — Дайте мне зеркальце?

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун—ниндзя.

Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.

— Что означает свобода слова?— Это когда ты понимаешь, что нужно молчать.

— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.

Самое страшное слово в ядерной физике "Упс.!"

Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужику: — Дядь, можно покурить! — А волшебное слово. — А в голову хочешь?!

— Скажи три самых главных слова! — Не выноси мне мозг. — Но это четыре слова. — Блин! Не выноси мне мозг! — Ты явно считать не умеешь, а я говорила, зря ты на лекции не ходил! — Ааааа.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Где то в Одессе: — Сара, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»