Анекдоты про Сидорова

Режиссер говорит актеру: — Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.

— Рядовой Иванов?! — Я! — Поднять танк! — Не поднимается! — Рядовой Петров?! — Я! — Помоги ему поднять танк! — Не поднимается! — Рядовой Сидоров?! — Я! — Помоги им поднять танк! — Не поднимается! — А хули вы хотели? 40 тонн!

Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину: — Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно... И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров? — Извините, но моя фамилия не Сидоров. — Так ты и фамилию сменил?!

В дверь звонит водопроводчик: — Добрый день, вы Сидорова? Вот я и пришел! — Сидорова умерла полгода тому назад! — Вы посмотрите на нее! Вызывают водопроводчика, а потом преспокойно умирают! — Ну и люди!

— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у вас нет родственников? — Ого! Но они, начальник, все здесь.

У начальника: — А чего Сидоров больше меня получает? — Так ты ж ничего не делаешь! — А он больше меня ничего не делает!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

— Сидоров был веселым и искренним человеком и никогда не желал людям зла! — А если кому—то рядом было плохо — он только искренне радовался этому...

Звонок в роддом: — Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена? — Девочку. — А вам не звонили из администрации президента? — Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. — Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть? Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине: — Может быть, кто—то стащил?

Звонок на стройку: — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? — Да, еще вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой—то девице? — Долг возвращаю, товарищ командир!