Анекдоты про сержанта

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Пора бы уже самой научится давать.

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой—то дурень, все еще сержант!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта—милиционера спрашивает: — Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает. — Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать. — Где это ты видел лопату с мотором, а? — А где Вы видели еврея с лопатой?

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

— Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. — Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? — Ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмоне.

Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: — Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: — Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: — Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? — Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант. — Ну—у—у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. Когда начинаем?

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый! — Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности. — Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый! — Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?! — Машина где?

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант: — Среди вас художники есть? Два негромких голоса: — Есть. Сержант: — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!