Анекдоты про школу

—Ты сделала уроки? – Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь.

— Мам, я хочу стать строителем! — Нет, сынок, собирайся в школу — будешь космонавтом.

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

— Как ты догадался, что я закончила художественную школу? — По твоим рисункам. — Ты видел мои картины?! — Я видел твои брови.

Спрашивает Вовочка у бабушки: — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей семечек...

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!

Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

— Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку—то за что???

Папа: — Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти! Вовочка: — А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!

Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!