Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция.
Заходит еврей в лавку: — Почем стоит эта рыба? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. — А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом? — Зато без пробега по СНГ!
— На льду Днепра написали "Юле— Волю". Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…
— Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба.
— Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Приходит мужчина к врачу и жалуется на импотенцию. Врач советует — ешьте больше рыбы, в ней много фосфора. — Доктор, я же хочу что бы он у меня стоял, а не светился.
Гаишник тормозит машину. — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? — А вы рыбак? — Ну, рыбак. — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?
На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Встречаются четыре студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.