Анекдоты про рыбу

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба? — Идиот! Это команда!

— Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Океанариум. У аквариума с рыбой—пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:— Рыба пила... Да—а—а, надо бросать пить...

— Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

Двое в тюрьме: — За что посадили? — За браконьерство, рыбу глушил. — И много рыбы набрал? — После взрыва всплыло две плотвы. — И за это тебе дали 10 лет?! — Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар: — Форэл, свежий форэл, покупай форэл! Подходит мужик: — Свежак рыбка? — Э, слущай, свежий, только что плавал! — А, чё она не шевелится? — Э. спит, да! — По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком? — Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Муж, жене: — Что это? — Это уха.. — А почему там свекла плавает? — Ну тогда борщ.. — А что там рыба делает?! — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

Разговор двух подруг: — Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! — А что случилось? — Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. — Ну а дальше? — Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

— Жора! Жарьте рыбу. — Так рыбы нет! — Жора, вы жарьте! Рыба будет.

— Жора, жарь рыбу! — Так рыби ж нету... — Жора, ты жарь, а рыба будет.

Рабинович в ресторане: — Официант, дайте мне вот эту рыбу. — Но это свинина! — Я же не спрашиваю вас из чего эта рыба сделана!

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.